Suntem Responsabili sau Iresponsabili in Cuplu?

Articol publicat in revista de specialitate Psychologies, nr 74 din luna august 2014.

Fenomenul asumarii responsabilitatii, atat in general, cat mai ales in cuplu, este unul complex care survine in urma indeplinirii mai multor factori si conditii. Aici vorbim de increderea si acceptarea de sine, stima de sine, gradul de raportare la parerile si la validarea celorlalti, iubirea de sine si iubirea pentru ceilalti. Ca sa fii responsabil in cadrul unui cuplu, intai este necesar sa fii responsabil fata de tine. Sa te cunosti asa cum esti, cu calitati si defecte, sa accepti ceea ce descoperi zi de zi la tine, atat punctele forte cat si pe cele mai slabe, sa iubesti intr-un final ceea ce esti. Abia dupa ce acest proces are loc, vei incepe sa iti asumi cu adevarat responsabilitatea fata de tine si fata de partenerul tau, in cadrul unui cuplu.

Ai devenit responsabil cand….

…te ridici si pleci dintr-un loc in care nu te simti bine, cand spui “nu” pentru ca asta iti doresti sa spui, cand iti expui punctul de vedere fara sa te ingradeasca prea mult parerile celorlalti, cand nu mai pretinzi perfecctiunea de la tine si nici nu o mai ceri de la ceilalti. Extrapolarea de la propria responsabilitate catre responsabilitatea din cadrul unui cuplu este una naturala. Nu necesita vreun proces psihologic diferit. Totul pleaca si vine de la tine. Cat de responsabil esti fatade tine? Exact asa esti si in cuplu! Iti doresti ca partenerul sa fie autentic si responsabil fata de tijne si fata de realtia voastra? Atuncii fii oglinda lui.

Neasumarea in Cuplu

Measumarea aduce suferinta si frustrare. Nemultumirea care o simti fata de tine si fata de rezultatele tale atrage nemultumirea pe care o proiectezi asupra relatiei si asupra partenerului tau. O persoana care nu isi asuma responsabilitatea, nu poate lua si duce la bun sfarsit un angajament, are toane, schimbari dese de dispozitie aparent fara motiv, nu are control asupra propriilor ganduri si emotii, dar incearca din rasputeri sa ii controleze pe cei apropiati si mediul exterior. Este asemenea unui adolescent, desi varsta biologica este cu mult depasita, nerabdator, ia decizi pe moment bazate pe emotii primare, considera ca propria lui fericire este responsabilitatea celor din jur, implicit a partenerului de viata. In general acuza pe fiecare de ceva dar rareori isi analizeaza propriul comportament si propriile reactii sau decizii.Mereu este vorba despre ceilalti, despre sistem sau despre soarta. Aproape niciodata despre el.

Un Comportament Invatat

Intoarce-te putin in timp atunci cand erai copil. Aminteste-ti: pe cine ai ales ca model?Pe mama sau pe tata? Sau pe altcineva din familie? Ce actiuni si comportamente initia? Era o persoana responsabila? Din copilarie incepe totul! Daca ai vazut in cadrul familiei comportamente de neasumare a responsabilitatii, de negare, de amanare a deciziei sau don contra ai invata sa spui nu intr-un mod natural si fara sa te simti vinovat, ai vazut cum parintii se sustineau reciproc, ai vazut cum discutau despre comportamentul neadecvat fara sa confunde persoana cu comportamentul, atunci iti poti da seama de unde ai preluat comportamentul si anumite tipare dupa care iti conduci viata.   download Insa tocmai pentru ca este un comportament invatat, daca nu este cel dorit de tine, atunci poate fi schimbat. Asta necesita constientizare, dorinta de schimbare si munca de dezvoltare personala. O relatie sanatoasa se bazeaza pe iubire reciproca, nu pe nevoi neimplinite si nu trebuie initiata sau pastrata din siguratate sau teama.   Relatiile toxice, sunt nocive si desesori intr-un final ajung la despartire. Atunci cand nu ti-ai asumat responsabilitatea pentru viata ta, ii pui celuilalt pe umeri povara propriei fericiri. Si orice ar face pentru tine, tot nu te va multumi. Ceri mereu tot mai mult,insa niciodata nu iti este suficient. Atunci cand intervine sentimentul de “gol interior” si de frustrare incepi sa cauti vinovati. Si cine este primul pe carea runci vina? Evident, partenerul. “Daca tu esti fericit/a, atunci sunt si eu.”, nu este o frumoasa declaratie de dragoste, ci neasumarea propriei fericiri, impovararea partenerului cu responsabilitatea fericirii tale. Este in regula sa fiti fericiti amandoi, impreuna dar si separat cand este cazul.

Ce este de facut?

Plecand de la premisa ca partenerul este cel potrivit pentru tine, ca aveti o relatie sanatoasa si iti doresti un viitor alaturi de el, lucrurile incep sa prinda un contur mai clar. Trebuie doar sa devii “oglinda” lui, sa ii intorci responsabilitatea atunci cand incearca sa ti-o paseze. Cum reusesti sa identifici aceste jocuri? D e exemplu, cand te acuza pe tine de felul in care se simte el, cand in discutiile voastre cuvantul “tu” este mai folosit decat “eu”, atunci aminteste-i ca fiecare este responsabil de felul in care se simte si de felul in care le da voie celorlalti sa il faca sa se simta. Responsabilitatea comuna este sa discutati despre comportamentele acceptate sau nu in cadrul cuplului, despre limbajul folosit, despre dorintele si nevoile fiecaruia, si sa trasati directiile pe care vreti sa va construiti relatia. Responsabilitatea in cuplu se refera si la constientizarea din partea amandurora ca o relatie ramane benefica si sanatoasa numai daca investiti in ea. Nu lasati lucrurile sa mearga de la sine, pentru ca nu vor functiona asa la nesfarsit. Iresponsabilul devine responsabil doar atunci cand isi doreste cu adevarat. Atunci cand renunta la rolul de victima si decide sa aiba putere asupra propriei vieti, cand accepta ca ceea ce se intampla in momentul de fata in viata lui este raspunderea lui, nu a iubitei, a sotiei, surorii, prietenei sau mamei. Cand sufletul iubeste – 8 Semne de dragoste adevarata din partea LUI flori Iresponsabilul devine responsabil, cand ia decizia propriei fericiri, cand intelege ca inainte dea fi fericit cu adevarat cu cineva, este necesar sa poata fi fericit cu el insusi. Fiecare om cauta dragsote si afectiune intr-o forma sau alta. Inainte de a putea diferentia dependenta emotionala, atasamentul si obisnuinta de sentimentul autentic al iubirii, este nevoie sa iti acorzi atentie tie insuti ca om. Sa inveti sa traiesti frumos doar tu cu tine, o perioada. Sa nu mai fii o jumatate care asteapta completarea de la alta jumatate, ci sa devii un intreg. TU cu TINE sa faceti echipa perfecta! Abia apoi vei putea avea o relatie bazata pe iubire si atractie autentica, nu pe implinirea unor nevoi reciproce. O relatie sanatoasa cosntruita de doua inimi intregi, nu jumatati care se cauta oentru a-si umple “golurile sufletesti”. O relatie frumoasa, fericita si care poate scoate tot ce este mai bun din ambii parteneri. Dupa perioada de indragostire ea nu va seca, nu-si va pierde esenta ci din contra va creste si se va aprofunda, pentru ca cei care o compun isi asuma propriile decizii si comportamente, isi analizeaza gandurile si nu iau decizii impuse de o anumita stare de moment. Au rabdare si mai ales evolueaza, atat impreuna cat si separat. Sunt doi parteneri care pot fi fericiti si fara cineva in viata lor, dar care aleg sa fie fericiti impreuna.

Catalina

Leave a Reply